far 的空間

明天又去露營.

說明:

這次做的每一樣必要有珍惜感.

所以每一樣食物都要花時間去做.

做飯﹐做麵包, 做cookie, 做蛋tard 都要自製.

難吃也無所謂. 總知每一樣都要用心做.

活動就是hiking.

到了瀑布才行!

也要找一個舒服地點油畫.

朋友不需要多.

一個真心的比一百個假情假義的好多.

只少不用擔心被出賣感情.

真心朋友不是有成就時候才記得大家.

這樣的話﹐朋友來屁用啊?

那我寧願沒朋友了~

他今天又問我同一個問題.

竟然忘了身邊的人是什麼關係.

我還要提醒留言給他的女生是誰.

他也想不起我跟他是什麼關係.

只知道要好好的照顧我.

看在等他那個女生一定也很痛苦吧.

他是我最親的﹐ 我不能不理他.

要互相照顧.

我要找回原因為生活戰鬥

感情事帶了太多苦惱

每一段感情都重複同一樣的片段

愛變成傷痛﹐失望﹐ 然後絕望

這些都經歷太多了

不知道還能負出什麼才感到珍惜

想來想去﹐ 該就是因為自己不懂得珍惜自己

感覺不到珍惜永遠也感覺不到幸福

希望有一天我不會再被情字影響生活

這些情字不只是愛情﹔親情﹐友情都有關

也希望能永遠不對這些事感到重要

要愛自己, 一定要找回原因去愛自己

想做一個 artist, 真的不簡單

想不到感情會影響到我對自己感覺的信任

沒了感覺還能做artist 嗎?

這已經不是單單感請問題了

是我對自己的感覺沒了信任而離開成就

不解決這個問題﹐也沒有精神去努力

真槁不懂為什麼天生靠感覺做人

我做不到60% 感覺﹐ 40% 實在的人

自己對每一建事跟人都靠100% 感覺

這樣下去真的很糟糕

很清楚我不是一個領導者, 需要別人先帶路

也很清楚自己想法複雜

不過就是沒辦法去控制

現再只能靠他帶我出去了

今晚跟姐夫的姐姐又談又喝紅酒﹐感覺好舒服

終于有人了解跑 artist 方向的難處

她丈夫是個artist, 所以她都很了解過成會很難受

不過叫我跟著自己的心聲﹐ 不管別人怎麼說…都不要放氣

她的朋友都一樣﹐ 別人不支持...

不過自己做了覺定﹐現再在美國攝影還成了名

我不是想成名﹐ 只希望能每一天能做自己愛的事

也希望能從這方面過一個平靜生活

所以我不能放氣

我不敢想像沒有他的日子會變成怎樣

他是我最親的人

他對我每一天的照顧也變成我的習慣

不過對著大家反而看不到將來﹐ 很痛苦

之間想不到原因再哪裡

慢慢變淡﹐ 還對別人動了心

他也對別人有一點感覺﹐那個人還再等著他

不過我們感情太深﹐不能就這樣離開大家

喝我姐喜酒那晚上, 他喝了好多酒…

跟我說了好多沒有人性的話

我望著他的眼時, 看不見他

我出手打他﹐ 想把他打醒

他竟然回手打我還把手指按著我的喉嚨

那不能呼吸幾秒裡的感覺很可怕

當時我很恨他

然後他醒過來﹐還跟我道歉

感覺他很失控, 不知道自己再做什麼

覺得他有精神錯亂﹐想陪他去治病

幾天後﹐他突然跟我說了一個密秘

為什麼天要玩我們???

他眼神的空白是因為他得了失憶症!

我真的很遺憾﹗

不知道能為他做什麼!

我對他的依賴讓我沒有了能力照顧自己

他還要幫我找辦法跑第一步

他希望我以後能照顧自己

我一望著他就感到心痛﹐ 很想哭

他也不想看到我不開心的樣子

我很捨不得他煮飯給我吃﹐

我捨不得我們一起去露營, 一起做運動﹐一起玩﹐

一起又喝又吃﹐ 一起學拍照﹐一起去旅行的日子

我怕他一天會忘記我是誰

只有新的開始才對他的病情有幫助, 能讓他開心一點

這樣就不會為了之前的回憶覺得內疚

也不會為了照顧不了我而感到遺憾

我現再能為他做的就是要堅強一點

慢慢習慣放開他跟照顧自己

為自己的將來打算

他的照顧也變成我的依賴﹐

我要慢慢的放開他.

一個人分了兩個心一定好難受的.

我們的記憶只會帶來痛苦…

只有新的開始才對他的病情有幫助.

我不想成為他的包袱.

我一定要堅強.

每一個都沒睡好。

我從 3am 睡, 5:30am 就起床。

婚禮槁了一整天﹐ 腳被高跟鞋槁到痛得要命﹗

伴娘不敢吃東西, 因為服裝太緊...動作會不方便。

忍了一整天, 最後還有攝影師幫拍照拍兩個小時。

大家已經笑不出口了。

6pm 才結束。

終于渡過了痛苦的一天啊~

還有兩天就是姐的婚禮…
我還沒準備好.
作天在rehearsal﹐每個女生都好興奮...
我反而覺得怪怪…
感覺自己不屬於…
笑得還真勉強.
突然覺得自己像個男生,
這是怎麼了?